Všeobecná poradna pro dotazy z běžného života. Zeptejte se zkušených rádců. Auto moto, dům a byt, zahrada, vaření, zdraví, sport, PC, kutilství, společnost, móda, zvířata.
Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10459
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 13 pro 2017 18:53

Zvoní v hotelové recepci telefon. Dobrý den, jsem host z pokoje 666 a žádám, aby na pokoj někdo přišel, protože moje žena v hádce pohrozila že vyskočit z okna!
Promiňte, ale to je vaše soukromá věc, povídá recepční.
Ano, souhlasím, ale to zasr@né okno nejde otevřít a to už je váš problém!






Uživatelský avatar
Ann
Příspěvků 6041
Registrován 06 črc 2016 09:33


Nový příspěvekod Ann » 14 pro 2017 09:47

Super :-y :lol:

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 14 pro 2017 13:30

Přidám jeden hotelový:
V hotelu zvoní telefon na noční službu. Po zvednutí se z telefonu ozve: "Two rums to room two two two."
Noční poslíček odpoví: "Tramtarádadádadá ty d.e.b.i.l.e!"

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4750
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 14 pro 2017 13:39

satam napsal/a:    
Přidám jeden hotelový:
V hotelu zvoní telefon na noční službu. Po zvednutí se z telefonu ozve: "Two rums to room two two two."
Noční poslíček odpoví: "Tramtarádadádadá ty d.e.b.i.l.e!"

Já to znám jako: "kykyryký, ty...".
;)

Uživatelský avatar
Ann
Příspěvků 6041
Registrován 06 črc 2016 09:33


Nový příspěvekod Ann » 14 pro 2017 18:01

:-y Také dobré. :lol: :lol: :lol:

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10459
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 21 pro 2017 17:22

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a
říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné...
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 30 pro 2017 16:55

Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi: "Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto." "Máte pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita."
Ředitel přihlíží a po odchodu zákazníka chválí: "Dobře, chtěl pruty a ty mu nacpeš i auto." "On si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na ryby."

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 30 pro 2017 16:57

Manželé se ukládají ke spánku. Ona: Miláčku, můžu zhasnout? On: Můžeš miláčku, ale to světlo nech svítit.

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10459
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 30 pro 2017 17:08

:-y /:/)
satam napsal/a:    
Manželé se ukládají ke spánku. Ona: Miláčku, můžu zhasnout? On: Můžeš miláčku, ale to světlo nech svítit.


Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10459
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 30 pro 2017 18:41

Přijde chlap s kočkou do hospody. Dá si velkého panáka rumu a kočce objedná malého panáka benzínu. Oba vypijí to své, kočce se zježí ocas a začne lítat po hospodě a u kamen sebou švihne a leží. Hospodský se ptá: Co se ji stalo? Host povídá: Co by, došel ji benzín.

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 30 pro 2017 18:49

:-)( :-)( :-)(
A jedeme dál. Je to delší, ale vydržet do konce stojí zato.
Dva mladí lidé mají před svatbou a oba mají obdobný problém. Jejich partner o nich ještě neví úplně všechno. Ženich přijde za svým otcem a povídá: "Tatínku, bojím se o osud svého manželství. Víš, hrozně mi smrdí nohy a bojím se, že až to Marie zjistí, bude se chtít rozvést." "Synku, snadná pomoc. Musíš si často mýt nohy a hlavně, pořád nos ponožky. I v noci... Řekni jí, že je ti v noci zima na nohy." Synovi se tohle zdálo jako rozumné řešení. Nevěsta zase přišla za maminkou: "Maminko, po ránu mám úplně hrozný dech a nevím, co s tím mám dělat." "Dceruško, to je normální, to má kdekdo. Stačí, když každé ráno, hned jak vstaneš, půjdeš do kuchyně dělat snídani a předtím si pořádně vyčistíš zuby. Ale nesmíš předtím říct ani slovo." "Neměla bych aspoň pozdravit, říct dobré ráno nebo něco?" "Ne, ani slovo." Dcera tuto radu přijme. Nadejde velký den a po něm líbánky a první měsíce společného života. Vše je v pořádku - jeho věčné ponožky i její ranní mlčení nejsou nijak podezřelé. Až jednou ráno se manžel probudí a zjistí, že mu chybí jedna ponožka. V obavě z možných následků ji spěšně začne hledat, čímž vzbudí manželku. Ta se rozespale zeptá: "Sakra, co to děláš?" On zkřiví obličej a povídá: "Proboha, tys spolkla moji ponožku!"

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10459
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 30 pro 2017 19:21

/:/)

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10459
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 30 pro 2017 19:37

Něco takového:
500.jpg
500.jpg (45.43 KiB) Zobrazeno 575 x
kulový čep.jpg
kulový čep.jpg (80.6 KiB) Zobrazeno 575 x

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 30 pro 2017 19:44

To nemá chybu :-)( :-)( :-)( /:/)

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 30 pro 2017 20:29

Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, najednou promluví, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč jí svíčkovou a vypadni."

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10459
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 03 led 2018 13:02

prognóza.png
prognóza.png (405.16 KiB) Zobrazeno 561 x

Uživatelský avatar
Ann
Příspěvků 6041
Registrován 06 črc 2016 09:33


Nový příspěvekod Ann » 03 led 2018 13:43

Dávám ***** a :-y všem. :lol:

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 03 led 2018 21:57

Z mého oboru:
Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 03 led 2018 22:19

Malý nášup:
V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budoucího papeže." Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."

Uživatelský avatar
Ann
Příspěvků 6041
Registrován 06 črc 2016 09:33


Nový příspěvekod Ann » 04 led 2018 07:38

:lol: :lol: :lol: :-y

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10459
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 04 led 2018 10:01

Když už jsme v tom Polsku....
Jede autokar s cikány do Osvětimského koncentračního tábora. Co čert nechtěl, pár kilometrů před cílem se autobus porouchal. Řidič závadu nedokázal odstranit, tak šel do prvního stavení ve vesnici a celou situaci vysvětlí tamějšímu sedlákovi. Sedlák se podrbe na bradě a smutně povídá: Rád bych pomohl, ale nemám tak velkou pec.

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 04 led 2018 11:34

Ale fuj! Tak ošklivej rasismus :lol: :lol: :lol: :-y :-y :-pa

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 04 led 2018 13:02

A jedeme dál:
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 10 led 2018 10:13

Přece to nenecháme usnout:
V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák!"
"Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku."

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 10 led 2018 10:58

Malý nášup:
K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
"Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane."
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
"Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí."

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5392
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 10 led 2018 11:28

Třešnička na dortu (omlouvám se za vulgarity, jsou převzaté ze zdroje):
Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, k.u.r.v.a!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to k.u.r.v.a jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"K.u.r.v.a, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará p.í.č.a vám kurví náladu, co?"

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4750
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 10 led 2018 14:27

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
____
...si dávám na policajty pozor...
:lol:

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4750
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 10 led 2018 14:49

Přiběhne Pepíček s děsným řevem za maminkou, brečí a není k utišení...
Maminka pořád vyzvídá, co se stalo a konejší jej...
Konečně Pepíček přestane bulet a na maminčiny otázky po příčině ze sebe mezi vzlyky postupně dostane- ta-ta-tati-nek zatlo-ukal hřebík a praštil se do prstu - a znovu začne řvát.
Maminka si pomyslí, jakého mají soucitného chlapecka a říká - a tobě je to líto, že?
Ne, maminko, já se napřed smál...!

Uživatelský avatar
Ann
Příspěvků 6041
Registrován 06 črc 2016 09:33


Nový příspěvekod Ann » 10 led 2018 18:08

Satame a Mowlo :-y
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: /:/)

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4750
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 11 led 2018 10:57

Přijde borec do trafiky a řekne si o cigarety.
Prodavač mu jedny podá, borec koukne na výstražný napis Kouření může způsobit impotenci a povídá Neměl byste raději ty s infarktem??




  • Podobná témata
    Příspěvků
    Zobrazení
    Poslední příspěvek