Všeobecná poradna pro dotazy z běžného života. Zeptejte se zkušených rádců. Auto moto, dům a byt, zahrada, vaření, zdraví, sport, PC, kutilství, společnost, móda, zvířata.
Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5148
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 21 led 2018 21:48

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
"Tebe sežeru!"
Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ."
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: "Sežeru tebe!"
Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ!"
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. "Tebe já sežeru", zařve.
"Sežer," řekne letuška, "ale ti dva pak budou š.u.k.a.t tebe."




Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5148
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 21 led 2018 22:45

Paní: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu."
Mařenka: "Právě tak, jako vy, milostivá paní!"
Paní: "Nebuďte drzá! Mě dostal do jiného stavu můj manžel, pan velkomožný."
Mařenka: "A co si myslíte, kdo mě?!"

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5148
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 21 led 2018 23:33

Potkají se dva známí a ten první povídá:
"Mám pro tebe dvě špatný zprávy - někdo nám šoustá s tvojí starou."

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 25 led 2018 11:15

Rozhovor před prezidentskými volbami:
Co říkáš o těch kandidátech?
Máme setsakramentské štěstí!
Štěstí?
Ano, protože musíme vybrat jenom jednoho.

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5148
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 01 úno 2018 22:48

Nějak nám to tu usíná:
Mladý muž přijde do knihovny, půjčí si knížku a nemůže najít volné místo kam by si mohl sednout.
Nakonec uvidí volné místo vedle jedné mladé a hezké dívky, tak přejde k ní zeptá se jí:
"Prosím Tě nevadilo by Ti kdybych si sedl vedle Tebe?"
Odpověď dívky ho však úplně šokovala. Ta totiž začala najednou hystericky křičet
"COŽE? NE! V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ S TEBOU NECHCI STRÁVIT NOC!"
Samozřejmě, že všichni účastníci tohoto incidentu si mladíka prohlíželi patřičně opovržlivými pohedy.
Naštěstí se kousek dál od dívky mezitím uvolnilo místo na které si mladík sednul a začal si číst ve skriptech.
Po pár minutách za ním dotyčná dívka přišla a říká mu: "Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si
ověřit to co se právě učím. Takže díky tomu co studuji vím, že se teď musíš cítit hrozně poníženě a
zahanbeně, že?"
Odpověď mladíka ji ale doopravdy překvapila. Ten totiž najednou podstatně zvýšil hlas a povídá ji:
"COŽE? 300 EUR ZA NOC? TAK TO JSI DOOPRAVDY PŘEPÍSKLA, TO JE NA STUDENTA OPRAVDU MOC."
Všichni v knihovně věnovali dívce pohoršený a opovržlivý pohled, jenom mladík jí s odzbrojujícím úsměvem říká: "Víš, já na rozdíl od Tebe studuji práva a díky tomu co studuji, vím naprosto přesně, jak udělat
nevinného vinným."

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4520
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 02 úno 2018 06:14

Proč jsou k oplodnění jednoho vajíčka nutné miliony spermií??
Protože chlap se na cestu nezeptá...
;)

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 02 úno 2018 14:16

Přijde vnouček za dědou a ptá se ho: Dědo, čím se různí teorie a praktiky?
Děda povídá: Běž za sestrou a zeptej se ji, jestli by někomu dala za milion. Dědo, sestra by souhlasila. A teď běž za maminkou a zeptej se ji na to samé. Maminka by také souhlasila. A nyní běž za otcem, jestli by dal černochovi za milion.
Dědo, tatínek by neměl výhrady. Ale nechápu ten rozdíl mezi teorii a praxi, dědo!
To máš tak, vnoučku, teoreticky máme 3 miliony, a prakticky dvě kurvy a jednoho buzeranta.

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4520
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 04 úno 2018 21:53

Lezou tři slimáci po lese a najednou, z ničeho nic, jeden z nich exploduje.
Zbylí dva chvíli nechápavě pozorují poletující zbytky vybuchlého slimáka a pak jeden z nich konstatuje:
„Asi muslimák.“

:lol: :lol: :lol:

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4520
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 04 úno 2018 21:59

Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi:
„Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou, anebo tlustou, zato veselou?“
„Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?“

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 05 úno 2018 11:14

Něco ze ZČ:
Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: „Za tisícovku s kondomem, dědo.“ „Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit, kočičko!"

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 05 úno 2018 11:14

mowla napsal/a:    
Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi:
„Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou, anebo tlustou, zato veselou?“
„Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?“

:lol:

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4520
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 05 úno 2018 12:25

Do budovy Kongresového centra (v Praze) narazí rogalo.
Jeden očitý svědek povídá druhému: „Jaký stát, takový terorista!“

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4520
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 05 úno 2018 12:27

Jak je možné, že ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam uklidily z místa, kde to bylo.
:lol:

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 06 úno 2018 10:06

Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
„Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
„Já vím šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, soudruhu generále!

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 12 úno 2018 16:19

Žena: Nenašla jsem na tvým tričku žádné cizí vlasy!
Muž: No a?
Žena: Kdo je to, ta plešatá *****?!

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4520
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 12 úno 2018 16:24

Mudr.Lant napsal/a:    
Žena: Nenašla jsem na tvým tričku žádné cizí vlasy!
Muž: No a?
Žena: Kdo je to, ta plešatá *****?!

:lol: :lol: :lol:

Uživatelský avatar
Ann
Příspěvků 5947
Registrován 06 črc 2016 09:33


Nový příspěvekod Ann » 12 úno 2018 16:38

Super. :lol: :-y

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 18 úno 2018 08:01

Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: "Kečup nebo hořčici?"
"Bez prosím."
"Ale pane, máte přítelkyni?"
"Ano mám!"
"Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám..."

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5148
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 19 úno 2018 14:28

Mudr.Lant napsal/a:    
Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: "Kečup nebo hořčici?"
"Bez prosím."
"Ale pane, máte přítelkyni?"
"Ano mám!"
"Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám..."

Není co dodat :lol: :lol: :lol:

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5148
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 19 úno 2018 19:16

Pouze pro +18:
"Miláčku, jestli mi ho nebudeš kouřit, vypadají ti zuby," povídá muž své ženě. "Jak to ?" nevychází žena z úžasu. "Protože ti rozbiju hubu."

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 24 úno 2018 17:52

"Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem."
„Osmnáct ti bylo, mladej?“
„Bylo, chcete vidět...“
„Tak si dej pivo a neser!"

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 18 bře 2018 18:24

"Tak co, Luboši, jak se máš? Co ženský, jak to jde?"

- "Jo ženský? No tak zažívám fakt pohádkovej sex."

- "Nepovídej! Teda povídej!"

- "Vždyť říkám, jako v pohádce: Bylo nebylo, kdysi dávno, v daleké zemi..

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 28 bře 2018 22:53

Krize mezi Ruskem a Velkou Británii vrcholí. Uprostřed noci zvoní na Downing street 10 telefon.

- Haló, mohu mluvit s Theresou May?
- Ona teď spí.
- Jestli se probudí, vyřiďte jí, prosím, že volal Vladimir.
- Co znamená: „jestli se probudí?!

Uživatelský avatar
satam
Příspěvků 5148
Registrován 27 úno 2017 13:17
Bydliště Na západě u Německa
Kontaktovat uživatele


Nový příspěvekod satam » 29 bře 2018 18:19

Mudr.Lant napsal/a:    
Krize mezi Ruskem a Velkou Británii vrcholí. Uprostřed noci zvoní na Downing street 10 telefon.

- Haló, mohu mluvit s Theresou May?
- Ona teď spí.
- Jestli se probudí, vyřiďte jí, prosím, že volal Vladimir.
- Co znamená: „jestli se probudí?!

Vynikající test :-y :-y :-y :lol: :lol: :lol:

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 08 dub 2018 20:27

Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let .

Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí první
dítě.
Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi. Skvělé,
máte syna:
Jak to ve vašem věku dokážete?
Stařík odpoví. Je třeba, aby motor pořád běžel:

Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje
letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu.
Samozřejmě, odpoví stařík.

Sestra se k němu nakloní a říká: Už byste měl vyměnit olej. Tenhle synek
už je černý...

Uživatelský avatar
Ann
Příspěvků 5947
Registrován 06 črc 2016 09:33


Nový příspěvekod Ann » 08 dub 2018 20:35

:-y :lol: :lol: :lol:

Uživatelský avatar
mowla
Příspěvků 4520
Registrován 13 črc 2017 16:26


Nový příspěvekod mowla » 08 dub 2018 20:48

Z mého života, nedávno...
;)
Rozbaloval jsem si nový balíček cigaret a ´papírky´ dával do prázdné krabičky od vykouřených...
Ještě jsem držel klíče od auta a zapalovač...
A procházel jsem okolo kontejneru (takového toho velkého, docela plného).
___
Co jsem do kontejneru hodil?
___
Samozřejmě - klíče od auta...
A jak jsem je lovil, postupně se propadly skoro až na dno...
:lol:

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 08 dub 2018 20:57

mowla napsal/a:    
Z mého života, nedávno...
;)
Rozbaloval jsem si nový balíček cigaret a ´papírky´ dával do prázdné krabičky od vykouřených...
Ještě jsem držel klíče od auta a zapalovač...
A procházel jsem okolo kontejneru (takového toho velkého, docela plného).
___
Co jsem do kontejneru hodil?
___
Samozřejmě - klíče od auta...
A jak jsem je lovil, postupně se propadly skoro až na dno...
:lol:

/:/) , to znám. Zrovna když jsem odjížděl do Polska, vyhodil jsem pytlík s odpadky i s klíči a na manželku jsem se obořil, kde mi zašantročila klíče. Zpětně jsem si v duchu promítal co jsem kdy a kde před deseti minutami dělal a našel jsem je. Jediné štěstí, že ležely vedle pytlíku s odpadky.

Uživatelský avatar
Mudr.Lant
Příspěvků 10235
Registrován 08 zář 2016 17:06


Nový příspěvekod Mudr.Lant » 17 dub 2018 09:20

Ptá se syn maminky: Je to pravda, že jste mě našli v zelí?
Ano, povídá maminka: Nejenom v zelí, ale předevčírem na zastávce a minulý týden za garážemi.
Už prosím tě nechlastej!


  • Podobná témata
    Příspěvků
    Zobrazení
    Poslední příspěvek